期待と不安

こんばんは。

8月は、主人の実家がお寺ということもあり

一年で一番忙しい季節。

例年通り、私も一緒に里帰り。

施餓鬼法要をするための準備と掃除で大忙しです。

まあ、これで3回目？くらいになるので前よりは物の場所、やることなどもわかってきたかなとは思います。

とはいえ、義実家で6泊7日は正直キツイ…

気は使うし、食べたいものが食べられない、自由に過ごせないことが一番のストレス…

ってかんじで、一回ダウンしてしまいました。

まあ、なんとか乗り切って、京都で打ち上げ。

つかれたーー

と、それはそうとまだ不妊治療は継続中でして、

9月の一週目に受診。

まだ育ってないねーとのことで、何度か検診し、

日曜日にタイミングをとりました。

期待しては、ダメってなるとダメージも大きいので

そんなに気にしないように、普段どおりに生活しています。

そろそろ生理予定日なので、ちょっとだけ期待もしちゃうわけです。今回は、きてくれたのかな…？

基礎体温、ずっと測るとしんどくなるので、

思いついた日にだけ測るようにしています。

ちなみに生理予定日から４日経過です。

計測してみると、36.81度。

お、高い。これは期待値が上がる。

というわけで、頭の中ではこどもができたときのシミュレーションを再構築。

一旦は、もう無理かもしれないと思って考えないように、もし産まれなかったときの生活のシミュレーションを頭の中でしていました。

お酒が好きでほぼ毎日飲んでいるので、

早く知りたい。というわけで、帰宅後に早期妊娠検査薬のドクターズチョイスを使用。

あ、一本しかでない、やっぱあかんかったんや…

と思いながら待つこと５分。

うーっすらですが、線が２本ある…？

ただ、薄すぎてなんとも言えない。

でもとりあえず、もしものことを考えて今日は休肝しようと思います。

よくあげられる兆候のうち、私は

強い眠気、熱っぽい、食欲旺盛になっててめっちゃ食べてしまうがあります。

でも毎日暴飲暴食で体重計乗ったり、鏡見るたびに自己嫌悪なのですが…

（妊娠での変化ならいいんですけどね）

まだ、わからないので明日もう一回チャレンジしてみようかな。

不妊治療6回目〜ヒューナーテスト〜

おはようございます。雨降りですね。

昨日は、ヒューナーテストの日でした。

「日曜日にタイミングとってくださいねー。」

と言われてましたが、私が疲労MAXすぎてできず…

当日朝に、リベンジ。

というわけで、いつも通り、検尿を済ませて

診察を待つ。

診察は、内診で、粘液のチェックと卵子ができているかと、ヒューナーテストでした。

ヒューナーテスト、ネット検索などで何度か見たワードです。

要は、精子がきちんと膣の中で活動しているかを見るもの。

エコーで自分の中の状態を見る。

「卵はもう少しだねー。」と先生。

黒い影みたいなのが卵のよう。

先生が直径を測っていく。

14cmくらいだったので、おそらく排卵まであと4日くらいかなと自分でも予測を立てる。

その後、診察室へ。

「量は少ないけど、運動しているので問題ないですよー。今週の木曜日にタイミングとってくださいね。」とのこと。

ヨカッタ…！！

相方さんが、すごく気にしていたので、

これは帰ったら伝えようと思いました。

でも、タイミングといわれると萎えてしまう私…。

でも排卵まだやから、チャンスがあるってことだよな。チャンスって言ったらいいかな、とか。

とりあえず帰宅して、精子がちゃんと活動してることを伝えると相方さんも

「よかった…ありがとう。」と何度も言ってました。

やっぱり、お互い自分のせいかもって不安になるよね。

ということで、身体上はいまのところ問題がない様子。それだけでもすごく、ほっとしました。

あとはタイミングと回数なのかな。

ここ最近ずーっとそのことばっかりが頭にあって、自分が自分じゃないような、何かに取り憑かれてるような感覚だったけど

気を取り直して、がんばります。

不妊治療5回目〜卵管造影検査〜

おはようございます。昨日は、卵管造影検査の日でした。

担当医から、「ちょっと痛い検査だけど頑張ってみようか」と言われていてビビりまくっていた私。

ネットで卵管造影検査を検索すると、

「卵管造影検査 痛い」とか出てくるんだもの。

体験談などを読んでいると、

生理痛のような痛みとか、下痢のような痛みとかまちまちでした。

調べていくと、食事は軽いものの方がいいとか、

当日まで性交渉をしないこと、とかいくつか条件が書いてあって、

おや…そんなこと聞いてないぞ…

昨日やっちゃってるよ…

とか思いながら、検索した情報の中に

痛み止めを30分前までに服用するといいとあり、

とりあえず駅についたあとロキソニンを購入。

いざ、婦人科へ。

すぐに呼ばれて、血圧、体温を測ったあとに

「問題ないですね、じゃあこの痛み止めの座薬を入れてきてください。」

と言われて座薬を手渡される。

座薬…？！それは初耳…

と思いながら、指示の通りお手洗いで座薬を入れる。

座薬なんて子供の頃に母親に入れられた経験くらい…

入れ方もよくわからなかったのでネットで検索。

ボラギ○ールのホームページにイラスト動画で解説されてました。ありがとう。

そこから薬が効くまで30分ほど待機しないといけないとのことだったのでロキソニンも服用。

これでなんとかなるやろう！と思い、ひたすら自分の番号が呼ばれるのを待つ。

看護師さんに「座薬を入れたあと、少しジンジンするかもしれませんが堪えてください。」と言われたとおり、何かがでそうなような気になりながら、力を込めてぐっと堪える。

そうすると診察室に呼ばれて、前回の血液検査の結果を聞く。数値が何を指しているのか、あまりわからなかったけどどこも異常はなく、排卵障害も起こしていないということ。ひとまず、ほっとする。

そこから、着替えて内診。いつもはパンツだけ脱ぎますが、卵管造影検査のためにこの日はスカートも脱いで、バスタオルをかける。

この時点でなんかちょっと滑稽だよなぁと思いながら、指示に従う。

診察室で管を入れて、横の放射線室へ。

管を入れられたときに、身体の中の臓器をひっぱられるような痛みが。でも、我慢できないほどではない。

放射線室で、管から液体を注入される。

このときもさっきよりも少し強い、引っ張られるような生理痛のような痛みを感じる。そこから、息を止めて投影。そのあと、もう一回同じことを繰り返す。

処置に入ってしまえば、あっという間なような、少し長いような感じでした。

終わって、管が外される。

そのあと着替えて、再び診察室へ。

自分の子宮がモニターに映し出されている。

管の通り道も、子宮の形も問題ないと聞いて

ほっとしたような、じゃあなんで出来ないのかな、タイミングかな、と思う。

お腹が空いてるような、空いてないような感じだけど、まっすぐ帰るにはちょっと自分の中で消化したい気持ちがあり、ラーメン屋さんへ。

妊活の話ってどこまで、共有すべきなのか、

言ったほうがいいのか、言わないほうがいいのか悩みます。

「たまごはまだ小さいのばっかりでもうちょっとかかるね、日曜くらいかな。」とのことで、日曜日にタイミングをとって、月曜に受診と次回の予定が決まる。

週末はパートナーさんは友達と泊まりで遊びに行く予定を立てていることを思い出す。

どうやって伝えようかなぁ…と思いながら、

タイミングがとれそうな予定を頭では組み立てる。

卵管造影検査をしたら、そこからがゴールデンタイムで半年ほど妊娠しやすくなる、とこれもネットの知識で知る。

この期間を無駄にはしたくないけど、無理もしたくないのが本音だ。頑張ればがんばるほど、気持ちがあがらなくなったり遠ざかっていく気がする。

帰ってから、ひとまず、異常がなかったことと、タイミングの話をする。

これだけ、協力してくれるのもありがたいなと思いつつ

仕事みたいに結果が求められているような

しかも期限があるような、少しだけやるせない気持ちになる。

そんなこんなで今日は付き合って5年、結婚して3年の結婚記念日です。

ここから先はどんな未来が待ってるかわからないけど、立ち止まったりしながらも、ゴールを目指したい。どんなゴールかわからないけど、後悔だけはしないように。

友達

わたしには、友達がいません。

というか、そもそも心を開く、ということができないのです。

当たり障りのない会話、核心はつかずに、

回りくどい、話などはできますが

本心の話、その人の人格だったり、それをつくっている考えや態度、行動、考え方といったものには興味があるのですが

それ以外には興味が全く持てないのです。

それから、どこまで踏み込んでいいのかもわからないのです。

だから、大抵、仲良くなる人がいないのです。

表面上は付き合っていても深いところまで踏み込むこともできず、仲良くなることもできず終わります。

親しい友達を作ろうと思って、何度かサークルに入ったりもしましたがやはり、近くはならないのです。

みんなは仲良くなって、グループを作ったり、特定の人と仲良くなるので、どうしたらいいんだろう、と思うことはあるのですが、他人に興味が持てないのです。

どうにか、興味を持とう、話を聞こうと思うのですが、聞いても興味がないので広げられずにすぐに終わってしまいます。

キャリコンの試験に落ちたのもそういう姿勢が原因なのかなと思ったり、

共感ができないなんて、なんて自分勝手で人の心がわからない冷たい人間なんだろうと常々思うのですが

でも、できないんです。

興味が持てないのです。

どうしたら、人に興味が持てるのか。

不妊治療4回目

こんばんは。

不妊治療外来になんとなく行ってみて、

月曜日に4回目の検診を受けてきました。

排卵しているかどうかの検査で、

前回は「このへんが排卵だと思うのでタイミングとっておいてくださいね！前日にもタイミングお願いします。」と言われました。

タイミングぅー！！！

これだよ、タイミング地獄。3回も果たして取れるのか？うまく誘えるのか・・・

まあ、でもとりあえずやるっきゃない！🙃🙃

という感じで、2日おき〜くらいにタイミング。

一回誘って、次誘ってねとお願いして、

さあいざ！！っていうときに　

「大丈夫？しんどそう。」と言われる。

こっちはしんどくないけど、相手が心底しんどそうだったので聞いてみると

誘おうと思ったけど、やっぱり気持ちがついていかないとのこと。

うわー、またかー

って内心思ったけど、まあ、責めてもしょうがないので朝にすることを約束しておやすみなさいしました。

というわけで、金曜の朝にすることに。

でも、あと一回日曜日が待っている…！！

前回、前日にタイミングとれてないだけに今日は頑張りたいとの思いからお願いしました。

一応きちんとタイミングはとれたので、

これで先生に聞かれても大丈夫…！

内診していただきましたが、排卵後とのこと。

排卵したのは金曜日あたりかなぁと言われました。

うーん微妙…

一旦は終了しまして、

生理が来たら今度は卵管造影検査してみようか、とのことです。

「ちょっと痛いけどねー」と言われて、

ビビりまくっています。

このまま、生理が来なければよいのですが…

しばらくまた様子見、もやもや期です。

ではでは。

たゆむ

ちょっと頑張りすぎてずっとピンと張ったままだった糸が

一度切れてしまって

いまはゆるーんって弛んでいるような感じです。

でも、仕事も家庭も妊活も

お寺のことも、健康管理もって

頑張ることで、自分を追い詰めてしまっているようなそんな感じに思えてきました。

もっと余裕とか、たまには何もしない日、

できない日、全然面白くない日、

けどちょっとだけいいことがある日、

そんな日もあっていいのかなぁと。

時間は帰ってはこないので、

今ある時間を無駄にしないようにしなきゃとか

何もしないなんて成長をとめてたりして

もったいないって思ってたけど、

頑張りすぎると、どれもこれもさらに中途半端になって、できない、できていない自分を責めてしまったりしてよくないですね。

昨日はバイトのあとに、ちょっとひとり時間。

二人で住んでてもひとりの時間って必要やなぁと改めて感じました。

歩く

お疲れ様です。

昨日まではほんとに力が入らなかったのですが、

未来を向いていいんだって思うと、

今日はしっかり歩けました。

気持ちとか感情ってほんとに

エネルギーになったり、逆も然りで。

大事ですね。

動き出せるようになると、

だんだん靄が晴れて、視界がひらけてくるような感覚です。

すっきりしたいので、相手の親にもラインですが

気持ちを書いて送りました。

人づてだと、どうしても伝わらないし違う表現になってしまうから。

これがあってるかなんてわかんないし、

厄介な嫁やなーって思われてるかもしれませんが、

自分を偽ったり、違う自分になろうとすると余計にしんどくなるので。

いまは、これでいいんやってことにしときます。

お酒も元気がないと飲もうと思わないのよね、不思議なことに。

今日はワインで乾杯だ。